Cristiano Ronaldo reenvía por error un email porno.

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Cristiano Ronaldo reenvía por error un email porno. A Cristiano Ronaldo se le tuvo que poner la cara colorada cuando se diera cue...

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Cristiano Ronaldo reenvía por error un email porno.

A Cristiano Ronaldo se le tuvo que poner la cara colorada cuando se diera cuenta del error cometido. Un mal día lo tiene cualquiera, incluido Cristiano Ronaldo, la mega estrella del Real Madrid.

Cristiano Ronaldo envió por error, a todos sus contactos, un correo electrónico bastante subido de tono, con fotografías porno de una admiradora holandesa, la cual parece estar locamente enamorada de la super estrella, de 26 años.

Claro, que el verdadero problema es que entre sus contactos figura su novia, la espectacular modelo Irina Shayk.

Después de recibir el correo de la admiradora holandesa, que decía estar locamente enamorada de él, en vez de pulsar la tecla eliminar, accidentalmente pulsó la tecla reenviar.

Cristiano Ronaldo y su novia, la modelo Irina Shayk

El teléfono de Cristiano Ronaldo ha sido un hervidero de llamadas y mensajes de amigos y conocidos, algunos incluso preguntándole datos sobre la admiradora holandesa.

Cristiano Ronaldo luciendo abdominales

Cristiano ha tenido que explicar, una y otra vez, que todo fue a causa de un error y que no conoce de nada a la chica holandesa.

Su novia Irina, de 25 años, ha sido comprensiva al respecto, sabe que por donde pasa Cristiano, las mujeres se revolucionan y son capaces de todo. Una novia muy comprensiva. No le falta detalle a la chica.

Cristiano Ronaldo y una de sus amigas.

Padre pilla in fraganti a su hija en pleno striptease. [Vídeo]

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Padre pilla in fraganti a su hija en pleno striptease No se le ocurre a la chica otra cosa que hacer un striptease frente a la webcam , c...

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Padre pilla in fraganti a su hija en pleno striptease

No se le ocurre a la chica otra cosa que hacer un striptease frente a la webcam, con lo que no contaba es con la figura de su padre, que aparece de repente por su habitación y le afea la conducta en plana actuación, además de forma bastante contundente. Mira que no dejar que la chica enseñara todo su talento. Que cosas. Resumiendo, un enorme striptease fail.

Artículo censurado a Salvador Sostres en El Mundo: "Un chicho normal"

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Artículo censurado a Salvador Sostres en El Mundo: "Un chicho normal" Esta mañana, como tantas otras, he entrado en twitter y he v...

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Artículo censurado a Salvador Sostres en El Mundo: "Un chicho normal"

Esta mañana, como tantas otras, he entrado en twitter y he visto que #sostres era uno de los temas del día. He aquí la razón, una entrada de Sostres en su blog de El Mundo en la que viene a decir que al cualquier persona aparentemente nomal se nos puede ir la pinza y cometer una locura. Por supuesto, le han llegado palos por todos lados, hasta que El Mundo ha censurado el artículo y ya no está disponible.

Se admiten opiniones.

El chico rumano de 21 años que ha estrangulado a su novia embarazada, también rumana, de 19, “era un chico normal”, según han dicho de él sus vecinos y conocidos. “Discutían como cualquier pareja”, ha explicado la madre de la víctima. Después de cometer el crimen –o de presuntamente cometerlo, hasta que no se celebre el juicio- el chaval, horrorizado por lo que había hecho, telefoneó a su padre a Rumanía y le mostró el cadáver de su novia muerta a través de una webcam.

Porque un chico normal de 21 años que está enamorado de su novia embarazada, es normal que pierda el corazón y la cabeza, el sentido y el mundo de vista, si un día llega a casa y su chica le dice que le va a dejar y que además el bebé que espera no es suyo.

Ni puedo justificar ni justifico un asesinato, ni cualquier forma de maltrato tenga consecuencias más leves o más graves. No pienso que haya causas morales que puedan justificar matar a alguien, ni que puedan servir siquiera de atenuantes en el juicio. Digo que a este chico les están presentando como un monstruo y no es verdad. No es un monstruo. Es un chico normal que se rompió por donde todos podríamos rompernos

. Porque hay muchas formas de violencia, y es atroz la violencia que el chico recibió al saber que iban a dejarle y que el niño que creía esperar no era suyo. No te causa la muerte física pero te mata por dentro y aquel día algo de ti muere para siempre. No justifico lo que hizo, ni creo que se pueda justificar, pero no es un monstruo: es un chico normal sometido a la presión de una violencia infinita, una violencia que no por no ser física es menos violenta; un chico que luego tuvo una reacción terrible, inaceptable e inasumible, criminal, y que no sólo terminó con la vida de su novia y la de la criatura que esperaba sino que terminó, en cierto modo, con la suya propia.

Espero que si algún día me sucede algo parecido disponga del temple suficiente para reaccionar quemándome por dentro sin que el incendio queme a nadie más. Pero me reconozco en el dolor del chico, en su hundimiento, en su caída al fondo de sí mismo oyendo las explicaciones de su novia. Me reconozco en su desesperación, muy normal y nada monstruosa: en su herida, en su desgarro. Quiero pensar que no tendría su reacción, como también lo quieres pensar tú. Pero ¿podríamos realmente asegurarlo? Cuando todo nuestro mundo se desmorona de repente, cuando se vuelve frágil y tan vertiginosa la línea entre el ser y el no ser, ¿puedes estar seguro de que conservarías tu serenidad, tu aplomo?, ¿puedes estar seguro de que serías en todo momento plenamente consciente de lo que hicieras?

Que la justicia dicte su sentencia y que sea tan severa como tenga que ser. Ante un asesinato no hay causas morales. Pero este chico no es un monstruo. Es un chico normal disparado al centro de su querer, arrancado a la vez de su novia y de su hijo, sometido a una violencia brutal que al no ser física nunca se considera pero que ahoga y machaca lo mismo que cualquier otra violencia.

Hay muchas formas de violencia. La mayoría de los que escriben y leen sobre sucesos ignoran cómo a veces el amor se convierte en escoria y en desgracia y se abraza desesperadamente a la tragedia.

Los hombres sois mas felices: antropología de la buena.

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En mis paseos por internet he encontrado esta divertida disertación sobre el porqué los hombres somos más felices que las mujeres. Tiene su ...

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En mis paseos por internet he encontrado esta divertida disertación sobre el porqué los hombres somos más felices que las mujeres. Tiene su gracia y algunas cosas de las que dice totalmente ciertas:

·      Vuestro apellido no se pierde
·       El garaje es todo vuestro
·       Los preparativos de boda se hacen solos
·       El chocolate es sólo un aperitivo más
·       Nunca te quedas embarazado
·       Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
·       …O directamente, podeis ir sin camiseta
·       Los mecánicos os dicen la verdad.
·       El mundo es vuestro WC
·       Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
·       No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
·       Os pagan más por el mismo trabajo.
·       Las arrugas os imprimen carácter
·       Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
·       La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
·       Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
·       Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
·       Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
·       Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
·       Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
·       Podéis abrir los botes vosotros solitos.
·       Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
·       Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
·       Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
·       Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
·       Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
·       Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
·       Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
·       Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
·       Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
·       Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
·       Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
·       Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
·       Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

La Audiencia Nacional anula el canon digital.

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La Audiencia Nacional ha declarado nula la orden ministerial que recoge la normativa para aplicar el canon digital en España. La Audien...

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La Audiencia Nacional ha declarado nula la orden ministerial que recoge la normativa para aplicar el canon digital en España. La Audiencia razona su fallo en que "la orden está afectada de vicio radical".

Como se sabe, el canon dígital no solo afecta a los discos compactos, si no que prácticamente cualquier dispositivo capaz de reproducir o almacenar información: memorias flash, impresoras multifunción, cualquier tipo de reproductor como mp4, mp5, etc. está afectado por la norma.

Pero si pensabas que te iban a devolver el dinero pagado por tal concepto desde 2008, de eso nada. ya que lo desestima la Audiencia Nacional. Por supuesto las organizaciones encargadas de gestionar el canon han recurrido y afirman que el canon es completamente legal, pero que se trata tan sólo de un defecto de forma.

La ministra del ramo, González Sinde, ha afirmado que se trata de un problema de forma y que ya están trabajando en una nueva norma.

Vamos, que no nos libramos del canon, ese impuesto "por si acaso", ni en sueños.

Esperemos que no propongan gravar el folio en blanco, por si acaso.

Por si no lo recuerdas, esto es lo que se paga en España en virtud de la normativa de 2008:

• Grabadora CD: 0,60€ (0%)
• Grabadora CD + DVD: de 6,61€ pasa a 3,40€ (48,5%)
• Soporte CD* R: de 0,22€ pasa a 0,17€ (22,7%)
• Soporte CD* RW: 0,22€ (0%)
• Soporte DVD* R: de 0,60€ pasa a 0,44€ (26,6%)
• Soporte DVD* RW: 0,60€ (0%)
• Memoria USB: 0,30€ (antes no estaban gravadas)
• Impresora inyección tinta: de 15€ pasa a 7,95€ (47%)
• MF láser: de 15€ pasa a 10€ (* 33,3%)
• Unidad Autónoma Almacenamiento (discos duros): 12€ (antes no estaban gravadas)
• MP3/MP4: 3,15€ (antes no estaban gravados)
• Teléfono móvil/PDA MP3: 1,10€ (antes no estaban gravados)
• Escáner: 9€ (0%)

Morosos profesionales: Diez artimañas para no pagar el alquiler

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  Son la pesadilla de numerosos arrendadores y una lacra para el mercado del alquiler. Los inquilinos morosos llevan poniendo en jaque a ...

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Son la pesadilla de numerosos arrendadores y una lacra para el mercado del alquiler. Los inquilinos morosos llevan poniendo en jaque a numerosos propietarios desde hace años y lo hacen con la ley en mano y aprovechando la lentitud de la justicia y los vacíos legales.

Pero, ¿qué estratagemas utilizan y cuáles son las más dañinas?

Antes de celebrar el juicio

1.- Cuando un inquilino deja de abonar las rentas y el propietario decide acudir al juzgado y presentar una demanda, "lo más habitual es que el demandado vaya retrasando los procedimientos no cogiendo las notificaciones judiciales", comenta Gustavo Rossi, socio fundador de Alquiler Seguro. Si el inquilino moroso no está notificado no hay ni juicio en su ausencia y, por tanto, tampoco desalojo.

Para estos casos, la modificación de la Ley de Enjuiciamiento Civil permite la notificación por edictos que se cuelgan en el tablón de anuncios del propio juzgado y por los que se supone que el denunciado se da por citado para el juicio. Algunos Juzgados -los que menos- son reacios a permitirlos, según los abogados consultados por Cotizalia.com. En estos casos, se procede a averiguar el domicilio del inquilino moroso, lo que retrasa sobre manera el proceso judicial instado. Además, cuando hay que recurrir al edicto, el procedimiento se retrasa los días que se tarda en publicar, lo que a veces dificulta poder mantener la fecha señalada para realizar el desalojo.

Una vez recibida la notificación

2.- En los tres días siguientes a la recepción a la notificación, el inquilino puede pedir asistencia jurídica gratuita o que se designe un abogado de oficio. Si lo solicita, en Madrid es el Colegio de Abogados quien debe resolver si esa persona tiene derecho o no a esa asistencia gratuita. Hasta que no se pronuncia –dos, tres meses- no hay ni juicio ni desalojo. Queda suspendido el procedimiento.

3.- En otras ocasiones, el demandado pide asistencia jurídica gratuita pasados esos tres días. Incluso el mismo día del juicio, con lo que éste puede quedar de nuevo en el aire ya que el juez, para evitar la indefensión del demandado, a veces suspende el juicio a pesar de que la Ley de Enjuiciamiento Civil señala que si la solicitud se realizara en un momento posterior, “la falta de designación de abogado o procurador por los colegios profesionales no suspenderá la celebración del juicio, salvo en los supuestos contemplados en el párrafo segundo del artículo 16 de la Ley 1/1996, de 10 de enero, de Asistencia Jurídica Gratuita”.

4.- Según recuerda Rossi, la Ley de Enjuiciamiento Civil también permite al inquilino demandado enervar la acción de desahucio. Paralizarlo en el momento que paga las rentas y las cantidades que se adeudan antes de la celebración del juicio y siempre y cuando el dueño del inmueble no le haya requerido el pago de dichas cantidades con, al menos dos meses de antelación a la presentación de la demanda. Sólo se puede enervar la acción una vez por cada contrato.

5.- Cuando el juez ya ha dictado sentencia y ésta condena al inquilino, éste puede pedir un abogado de oficio o un procurador de cara al desalojo. En este caso se suspendería el procedimiento hasta que el Colegio de Abogados decidiera si el condenado tiene derecho a ello. Una vez más, el proceso puede retrasarse hasta dos meses. Además, durante este tiempo están suspendidos los pagos de las rentas y se evita el embargo de cantidades económicas.

El mismo día del desalojo

El arrendador se encuentra con muchos otros problemas el mismo día del desalojo, cuando ya se ha celebrado juicio, la sentencia condena al inquilino y hay fecha para desalojar el inmueble. En el lanzamiento interviene la comisión judicial, el procurador del arrendador, la policía, un cerrajero - es obligatorio cambiar la cerradura y las llaves – y es recomendable que esté también presente el propietario, para reflejar en el acta, los desperfectos que pudiera encontrar. Cuando hay desalojo y el inquilino no está, hay varias circunstancias que pueden dilatar algunos días el proceso.

6.- Cuando al entrar en el inmueble hay animales (perros, gatos, serpientes…) no se puede celebrar el desalojo. “Es necesario llamar a la perrera municipal o al organismo correspondiente para examinar a esos animales y sacarlos del inmueble. Esto puede retrasar el proceso un par de días, aunque puede alargarse hasta un mes, dependiendo de las circunstancias", explica un abogado a este portal . Una vez desalojados los animales, la comisión judicial debe fijar otra fecha para el desalojo, por lo que dependerá también de la agilidad de ésta el retraso que pueda producirse.

7.- También puede darse el caso de que abra la puerta un menor de edad o una persona enferma. En este caso habría que avisar, en el caso de Madrid, al Samur Social, lo que volvería a retrasar el desalojo varios días.

8.- Lo mismo sucede si el inmueble está lleno de basura. También tendría que intervenir el Samur Social o el organismo correspondiente para evitar cualquier tipo de peligro para la salud pública.

Que haya animales, niños o basura puede retrasar el desalojo unos días, es la norma general. Aunque las fuentes consultadas señalan que podría ser más, pero depende del Juzgado. Suele ser como máximo una semana.

9.- A veces hay tanto mobiliario del inquilino, que si éste lo solicita, la Comisión Judicial le permite retrasar el desalojo unos días más. Para retirar esos enseres.

Lo más dañino para el propietario, la vía penal

10.- Frente a todo lo anterior, que se resuelve en los juzgados por la vía civil, lo peor que le puede suceder a un arrendador es que el inquilino moroso vaya por la vía penal al argumentar falsedad documental o estafa. ¿Qué significa esto? El inquilino puede decir que el contrato de alquiler es falso o que la firma del mismo no es suya. Si esto sucede se insta un procedimiento penal que paralizaría el procedimiento civil.

Esto no significa que el dueño del piso no pueda echar al inquilino, pero las fuentes consultadas aseguran que no es conveniente hasta que no se resuelva la vía penal, que puede durar entre tres o cuatro años. Además, una vez que hay sentencia penal, el inquilino puede recurrir ante la Audiencia Provincial, alargando una vez más los plazos. Se puede tardar un año si se archiva la instrucción o cuatro, depende de muchos factores: si hay sobreseimiento, recursos, colapso de la justicia, etc.

Las fuentes consultadas señalan que cuando el contrato de alquiler se realiza a través de una agencia inmobiliaria normalmente los morosos no recurren a la vía penal ya que existe un tercero que reconoce que ese contrato ni es falso ni ha habido estafa de por medio.


FUENTE

Padre e hijo: ¿Que es eso? Emocionante vídeo.

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A veces no nos damos cuenta de como tratamos a nuestros mayores , en especial si tienen la desgracia de sufrir una enfermedad tan terrible c...

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A veces no nos damos cuenta de como tratamos a nuestros mayores, en especial si tienen la desgracia de sufrir una enfermedad tan terrible como el Alzheimer.

Sube la foto de la tarta de boda a Facebook y puede terminar en la carcel.

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Richard Leon, un ciudadano de Michigan, hizo algo que muchos millones de personas hacen a diario: subir una foto a su perfil de Facebook , e...

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Richard Leon, un ciudadano de Michigan, hizo algo que muchos millones de personas hacen a diario: subir una foto a su perfil de Facebook, en concreto una inocente fotografía de la tarta de boda.

Hasta ahí, todo normal. Los problemas empezaron cuando en Nueva Inglaterra una señora se fijó en dicha foto y parece ser que no le hizo mucha ilusión.

No le hizo mucha ilusión más que nada porque el bueno de Leon seguía casado legalmente con ella y el delito de poligamia está penado hasta con cinco años de carcel y más si se tienen antecedentes penales como es el caso de nuestro protagonista.

El caso es que la señora en cuestión denunció el caso en comisaría y el caso está en manos del juez.

Esperaremos acontecimientos.

Richard Leon

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Café con leche condensada (y unas gotas de anis)

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Once y media de la noche. Sólo en casa. Mi mujer, de guardia. El perro, plácidamente dormido. Un rato delante del ordenador haciendo unos tr...

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Once y media de la noche. Sólo en casa. Mi mujer, de guardia. El perro, plácidamente dormido. Un rato delante del ordenador haciendo unos trabajos y husmeando por la red, como no podía ser de otra manera. En Spotify suena la maravillosa Marcha Turca de Mozart. ¿Que mejor momento para prepararme un café con leche condensada y unas gotas de anís dulce?

El café lo compro en un tostadero de café, recién tostado y lo muelen con precisión para el tipo de cafetera indicado, una Saeco express que es una maravilla. El aroma que desprende es indescriptible. Los cafés envasados de supermercado pueden ser un mal menor cuando no hay más remedio, pero no tiene nada que ver.

La leche condesada, La Lechera. Un día me comentó mi octogenario padre que ya de pequeño se vendía, por lo que algo saben sobre preparar tan rico alimento.

Y el anís, Marie Brizard. Unas gotas. O un chorrito, que no pasa nada, mal que le pese a la minstra Espinosa. Un día es un día. Jeje.

Con todo ello obtenemos esta maravillosa bebida:

 

Y mientras sigue sonando Mozart. Concierto para piano nº 21. No componía mal el chaval, no.

Apagan la luz de las carreteras para ahorrar energia. Todos con velas.

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Acaba de anunciar el ministro de fomento , el bachiller José Blanco , que tras al feliz ocurrencia de rebajar la velocidad en autovías y a...

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Acaba de anunciar el ministro de fomento, el bachiller José Blanco, que tras al feliz ocurrencia de rebajar la velocidad en autovías y autopistas de 120 km/h a 110 km/h, van a apagar el 50% de toda la iluminación de las carreteras del estado, lo cual supondrá un ahorro de 12,5 millones de euros.

El problema lo van a tener los guardias civiles de la agrupación de trafico,  ahora nos van a tener que multar con el 50% menos de luz, si es por la noche, que al fin y al cabo es el motivo por el que han rebajado la velocidad, no nos engañemos. Esperemos que las linternas con las que doten a tan digno cuerpo sea de leds, puestos a ahorrar.

Intentaron prohibir las hamburguesas XXL, luego las chuches y los bollicaos en los colegios, el vino era malo malísimo, había que subir el aire acondicionado, los toros en Cataluña,  siguieron con la prohibición absoluta de fumar en todo local cerrado, con lo fácil que hubiera sido dar libertad de elección.

¿Cual será la próxima prohibición? Se aceptan ideas...

No cabe un tonto más. Ley antitabaco en los teatros.

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Si tuviera capacidad de indignarme un poco más lo estaría, pero uno llega a unos extremos en los que cree que eso es imposible. Todo tiene u...

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Si tuviera capacidad de indignarme un poco más lo estaría, pero uno llega a unos extremos en los que cree que eso es imposible. Todo tiene un límite, hasta el nivel de indignación.

Resulta que en un teatro de Barcelona se está interpretando la obra Hair. En un momento dado los actores simulan fumar un porro en escena. En realidad se trata de un cigarrillo de hierbas de herbolistería. Pues han recibido un apercibimiento de la Agencia de Salud Pública de Barcelona en la que les dicen que si persisten en ese comportamiento podrán ser castigados con una cuantiosa multa.

Siendo esto grave lo que más me preocupa es que preguntada al respecto nuestra ministra de sanidad Leire Pajín, en vez de salir en defensa del la obra de teatro y lo que supone representar una obra escrita cuando fumar  no solo no estaba mal visto si no que era fomentado desde todas las instancias, suelta la siguiente perla: "hay muchas fórmulas para simular que uno fuma sin necesidad de fumar", del mismo modo que "tanto en el teatro como en el cine se producen asesinatos que no son reales". Menudo alivio, yo que pensaba que los asesinatos que se ven en el cine son reales como la vida misma, menos mal que tenemos a la ministra que nos lo recuerda. Esperemos que no censuren las películas en las que se ve un cigarrillo ardiendo, de hacerlo así me temo que nos quedaríamos sin poder ver a Humphrey Bogart.

Al leer a políticos como la reseñada viene a mi mente esa frase de Manolete a un miembro de su cuadrilla: "Se está mejor sin decir nada".